I markensgade går ein mann med hatt og frakk, og drar på to tonge pose, viss innhold han ikkje på noen måde e interessert i eller trenge.
For det er konas pose'an bære, sikkert noen sko eller ei dårlig bok, det er i hvert fall slitsom å dra på de helsikes posan.
Å an begynne å få gnagsår, på armer å bein.
Ja for ettår timevis med gange på nådeløs brostein, har sokkane blitt gjennomblaude av blod.
Og alt på gronn av non forbanna nyinnkjøpte tøysko.
De e rart så mye lyd som kåmme fra ein og samme kilde, når den kilden handler på salg, og trenger nye bokser. "
Nei du ser'kkje feit ut i den boksa", er det eneste an trenger å ytre.
Ikkje at det hjelpe no, for an er så sabla dårlig te å lyve.
Så an seie at du ser ud som ei gresk gudinne i den boksa der.
Hvis den gudinna skal på kostymeparty kledd i Eli Hagen sine klær.
Sjønner du'kkje at du ikkje finne ei som passe ber, kjøb nå den jekla buksa, ja kjøp fem stk når vi først har tatt turen inn her.
An hiver ein femtilapp til ei råmkvinne som sidde udenfor Deli di Luga, ho løpe lykkeli inn og kjøbe sæ ein softis.
Men det dride han i for nå står an snart fjes til fjes med målet for turen, med stede som jår byturens monotone udgangspunkt om til ein symfoni.
For ette Kubus, Lindex, Æurosko, Libris, Hennes og Maurits, Gina Trikå, Tjiconett, Karlings, Olivias hus, Brilleland og Sapp.
Ja ettår Bohem, Elegant, Moods of Nårway, Himmelrige for kvinne a/s, Flåyd, Kabal, Kikks, Elemse, Banorama og G-spårt.
Så komme di fram til Klas Olsån.
På Klas Olsån, der e de kvantitet over kvalitet.
På Klas Olsån, de e alle mannfolks hvileste.
På Klas Olsån, hvis du trenger no, men ikkje finne de.
På Klas Olsån, bestille di de inn fra et anna ste, ein annen Klas Olsån.
Sjøl om du ikkje trenge no kommer du ut me ein påse fra Klas Olsån.
Å, åå.